我犹豫了一下，从包里拿出那本笔记本，上面全是关于暂时性失忆症的资料，我把笔记本递给张心怡，然后无声无息地走了。

身后，张心怡看了看手里的笔记本，又怔怔地看了看我的背影，然后弯腰，把她妈妈的那种鞋子捡起来，回了病房。

我心里很伤心，伤心得我差一点就掉下了眼泪，尽管眼泪在眼睛里打转，但我还是努力不让其流出来。我不能哭，因为我是男人。

我刚要出医院的时候，迎头遇见了高友正。

见到高友正，我也觉得很尴尬，高友正见到我，眼神也有些复杂。

但他到并没有对我做什么。不管怎么样，我跟张姐的关系，对他来说大概也没有什么大不的吧，他根本就不爱张姐。他犯不着对我怎么样。

何况，我还是他情人的好朋友，哪怕就算看在林小夕的面子上，恐怕他也不好对我做什么吧！何况我们大家都清楚对方是个什么样的人，他在私底下跟林小夕的事情，我一清二楚。所以他有什么资格怪张姐，或者恨我？

说到底，我和高友正都是渣男，没有谁比谁高尚。

和高友正面对面走过，我们谁也没说一句话，就像两个陌生人一样，没打招呼，什么也没有。

而我也没有心情想太多，我的心里只有无限的忧伤。因为张妈妈对我的态度那么强硬，我以后恐怕别想再见到张姐。

走出医院的那一刹那，我还是没有忍住内心的辛酸和疼痛，眼泪从眼睛里滚了出来。

我的心里很赌，赌得很难受，就像是肺器官被蒙上了一层熟料纸，难受得我浑身都在微微颤抖。

我忧伤地走在街上，感觉自己失去了方向，我不知道我应该往哪里去，我想找一个地方痛痛快快地哭一场，可我发现，这四周都是街道，我连一个藏身的地方都没有。

于是，我只能逼着自己坚强。我用手狠狠地抹了一下自己的眼泪，我不能哭，因为我是男人。然后，我告诉自己要大踏步向前走去。

接下来的日子，我感觉自己就像得了一场失恋症，我的生活中，不再有张姐这个人物。

她已经失忆，她已经忘记我了，所以，她也会忘记我们的爱情。我们的一切都成了过去。不对，

对于她来说，我们从来就没有开始过。她不知道我是谁，她更不知道，我们曾经深深爱过。

我想，或许吧！这样也没有什么不好，她忘记我也好。我们早晚都会分开的，就这样结束岂不更好么，至少她不会面临分离的痛苦。那么，痛苦就让我一个人来承受吧！

那段时间，我确实过得很辛苦。因为我很想念她。我感觉我从此彻底失去了我的爱人，想到我失去了她，我就痛苦不已。

--pa1--

我开始悔恨，恨我在拥有她的时候，没有好好珍惜每分每妙。恨我自己没有花足够的时间陪伴着她。

早知道是这样，我就天天守着她了，把我所有的时间和心思都花在她的身上，把这一辈子的幸福都同她一起度过。把这一辈子美好的时光，都和她一块儿用尽。哪怕以后不再有也没有关系。

可是，我以前都干嘛去了，为什么不多陪陪她，为什么不多制造几场浪漫。我应该带着她去海边看大海，然后在大海边接吻的不是么，我应该给她一万个吻，对她说一万声我爱你，我应该在我们共同去旅行的路上，用石头在树上刻上一串桃心，再刻上我们的名字，最后再加几个“到此一游戏”几个字。

我应该做许许多多的不是么？可我那会儿都干什么去了？啊！我恨我自己，恨我自己在那些美好的时光里，用来干别的去了，用来浪费去了。

如果再给我一次机会的话……

呵，如果，没有如果。

是的，没有她的日子竟是那样辛苦，想她的时候，见不到她竟是那样辛苦，想和她说话的时候，竟然不能拨打她的电话，竟然是那样辛苦。

不知道有很多次，我拿起电话，想给她电话，想听一听她的声音，但话题拿起后，还是放下了。

张妈妈说得对，我不应该打扰她，她应该开始她新的生活，既然都忘记了我，何况又再一次挑起痛苦。也罢，也罢！

可是，每当夜晚来临的时候，对她的思念又是那么强烈。

想她，想她，想她……从来没有如此强烈地想她，想她想得我浑身都在发痛，想得我心脏都快破裂。

静怡，我受不了了，我真的受不了了，我好想你，好想你！

最后，我实在想得受不了了，又悄悄跑到医院去看她。

那个时候，张姐的伤差不多快好了。头上的纱布都已经拆了。