我没了心里包袱，可是我终究是舍不得她难过的。

我不想让自己带给她难过。

哪怕是一丁点都不可以。

所以我还放过了她的外公。

那个杀害我爷爷的人。

为她，我一直在向这个世界妥协。

可是我并没有感到不开心。

因为那声元涟哥哥足以让我慰藉。

可庆的是，她后面将我入了心。

虽不是爱情，虽是怜悯。

可是于我而已是安慰。

不过我怎么会被她怜悯呢？

我宁愿被她怜惜也不要被她怜悯。

因为我并不觉得自己可怜。

爱着她守着她的我为何可怜？

爱着她守着她已是我人生幸事。

我告诉她多次，我并不需要怜悯。

可是那心善的时家姑娘却是一直听不进去，她就是那样的性格，别人怎么说怎么劝她好像都听不进去，她有自我的一套理解。

在理解之后用自己的方式对待别人。

这样的时家姑娘可爱又愚笨。

后面我为了她与席湛之间没有矛盾，不会因为我而产生的矛盾，我拒绝再去见她。

我曾说过，“小姐，后会无期。”

虽说不会再见她，可是我总是会撑着一把红伞从自己的公寓处走到席家别墅的外围墙处，墙的里面有时家姑娘、有我爱的人。

我思念她，多年如一日。

经年之后——

她说：“元涟哥哥，我爱你。”

那时我的心是真切的在颤抖。

“我的爱情给了席湛，可是在我的心里你是我最亲的人，我爱你，以亲人的名义一直爱着你，你说幸福有多种多样的，那么爱也有多种多样，无论怎样的爱我都是爱你的。”

元涟哥哥，我爱你。

我想，这便已经足够。

足够让我慰藉此生。

“小姐，谢谢你的怜爱。”

随即女孩握住了我的掌心。

在我的心里，无论岁月如何转换——

而她，一直都是那个小女孩。

她掌心的温度是那么的温暖令我贪恋。

我的心里真的非常非常羡慕席湛。

羡慕他能够拥有她的每一日。

“谢谢你，元涟哥哥，谢谢你让我明白我是那么重要的人。”

她这辈子待我是用了心的。

此生我已心满意足。

“小姐……”

“元涟哥哥，喊我时儿好吗？”

“时儿，墨元涟此生无憾。”

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被一对美国夫妇带走。

又是一对有虐待狂的夫妇。

因为经历过两年的虐待，所以我初到这儿并不怕，被他们打骂的时候我保持沉默。

也好在他们并不过火。

只是情绪不佳的时候才会拿我出气。

大多数时候他们还是挺理智的。

甚至送我去上学。

我瞒着他们一直在学心理学。

甚至拿着他们的钱去找心理学老师。

那个时候的我什么都不是，没有丁点的财富，但我知道掌控人心就能让自己在成功的道路上更加容易，学习的过程总是艰难与孤独的，撑着我的一直都是那个小女孩啊。

我答应过她，一定会再见面的。

虽然我心里笃定她到时不会再认得我。

可是这又有什么关系呢？！

我想，我记得她便行了。

记得她，便是最幸运的事。

在美国两年，我拜访了无数的心理学者和催眠大师，我拿大量的钱让他们教我，我聪明，学得快，很快便出师，在自己有把握的时候我设计杀害了美国的养父母将他们的财产占为己有，杀他们时我没有丝毫害怕。

因为他们给我的虐打……

我过了悲惨的四年，一直活在痛苦和折磨之中，我自己学的心理学，我清楚的明白自己也病了，可是没关系，只要活着便好。

养父母去世之后我改名云翳。

愿你的生命中有够多的云翳，来造成一个美丽的黄昏。<