即使错过可能掌握的幸福，

如果真的能够不后悔，

真的不后悔，也是很幸福的。

台北的天空会冷，不是没有原因的。那一天，我收到了成绩单。很明显的，我从孙山上面掉了下来，而且，摔得还不轻呢。

相信很多人都知道落榜的感觉，就像被狠狠地踢了一脚，四脚朝天，却连哀嚎的机会都没有。虽然在考试结束的时候我的心里就大概有个谱了。

知道归知道，但是真正了解到事实的残酷，我的心还是忍不住揪了一下。没想到考试是公平的，就连请出贱兔造型橡皮擦替我请示过神明的答案，在最后关头也不是那么灵光。

什么事都不想做，我现在。

心里头一片空白，我甚至连想找个人说说话，都不知道该发洩些什么。连想抱怨都不知道抱怨的对象是谁。

就好像在心里面打一个结，连续绕它个三四圈，然后再打上一个结，然后再绕它个三四圈，再把线头剪掉一样。连从哪里开始着手解开，都是一个很大的问题。

在我接到成绩单的二十分鐘以后，我坐在我的摩托车上。

我一个人跑到夜市，买了一个碳烤鸡排，一支猪血糕，一碗烧仙草，一盒章鱼丸子，一杯五百cc的绿茶，二十元的红豆饼，两份甜不辣，还有三十元的水果。

白痴都知道我一定吃不完，但是我就是故意买这么多。

心里面空虚到想骂脏话，脑袋空空的，连九九乘法表都背不出来，全身上下，只剩下我的胃可以被我塞满。只剩下我的胃啊，唯一可以解救我的伙伴。

现在仅仅可以弥补的，就是不断的疯狂将东西塞进我的肚子里，一直到我吃到想吐为止。

看着桌上的一堆尸体，我突然发觉现在的自己，其实也是很幸福的。由于我这种不顾后果的疯狂举动，导致我的皮夹严重失血，现在的它，连想吐几个铜板都有问题。相较之下，可以吐出东西的我，似乎比皮夹来的幸福得多了。

幸福得多了。

换了衣服，我搭了电梯下楼，想找个地方去透透气。走到停车场，才发现自己把摩托车钥匙忘在房间里。

坐在摩托车上，我发呆了很久。最后我决定用走的，一步一步的走着，到哪里都好，只想假装自己很忙，很忙很忙的样子。

阿朋打了一通电话过来，他跟啟鸿两个人都考上了。我除了恭喜他们，还假装豪气的大笑了几声，勉励自己明年好好加油。

打了电话过去给啟鸿，一样的话我又再说了一次。一样的假装豪气的笑声，也重新py了一次。然后再重新勉励自己一次，明年要好好加油，也再说了一次再见。

这种假装的感觉，就好像饭桌上的塑胶花一样。很真实，很真实。如果不要用手去摸的话，甚至连花上面的水珠，都跟用了skii一样，晶莹剔透。配合着有画龙点睛功效的花瓶，一切都是这么样的真实，这么样的美好。

但是如果一个不小心用手去触摸到的话，就会发觉真的事情，是假装不来的。即使装得再像，顏色再鲜艳，都是一种障眼法，就算水珠再怎么像用过skii，它一样只会停留在原地不动，不会从花瓣上面滴下来。

原来最难欺骗的，果然还是自己。最可悲的，是明明知道自己在骗自己，却不得不继续下去。

总得要替自己纷乱的情绪找一个出口，也找一个藉口。或许这么假装着，感觉就可以真的被自己给催眠了，好像一切不是想像中的那么糟。

我果然是一个很会催眠自己的人，可以很轻易的活在自己的小宇宙当中。反正伤口就晾在那里，你不去碰它，感觉就好像不会那么痛。

当初李芷媛离开我的时候，好像也是这个样子。

只是那个时候，我可以很忙，可以全心准备联考，可以每天看书看到累倒在桌上，可以每天就算喝到绿茶，想到她，也假装现在没有时间发呆，假装不痛。

假装心，不会痛。

手里的绿茶不知不觉地喝完了，我也不知不觉地走到了学校的操场。空空盪盪的操场，在灯光的照射之下，感觉比白天多了一点寧静的感觉。只剩下几个不知道是体育系的还是系队练球的人，在远远的吆喝着。

一般来说，情绪down到谷底的我，是应该要学电视上的情节，一边大喊，一边疯狂的奔跑在无人的操场上，然后唏哩哗啦的流着眼泪。

但是我并没有这么做，因为我可不想因为情绪down到谷底，就干这种傻事，然后让我的胃也down到谷底。

别忘了我才刚刚塞进一大堆食物，胃下垂可不是一件好玩的事。

常常看到一堆小说上面，写着一大堆因为爱来爱去，恨来恨去，轰轰烈烈的感觉，像我这种安安静静的难过，不知道有几个作家可以写得出来。

像这样安安静静的难过，其实感觉不会很孤单。在照明灯的光线下，我可以很清楚地看到自己的影子，跟我一样拖着下巴，安安静静地难过着。

我搓揉着