。我想起他抱着我时的力度，想起他曾低声说过只爱我的温热气息。如果那是真的，那今天那个女孩是谁？如果那是假的，那过去这些日子，我又是谁？

我的脑袋像是一台坏掉的投影机，反覆倒带那些情爱小事。我开始为他找藉口，或者说，为自己的卑微找出口：「也许那是他推不掉的前任？」

「也许他们快分手了？」

「也许……他正打算跟我坦白？」

我意识到这就是为什么我们必须「低调恋爱」。原来那不是保护，而是藏匿。我就像是被他豢养在阴影里的廉价分身，见不得光，却又自以为拥有独一无二的地位。

最可悲的是，明明我是受害者，我却在担心自己才是那个「第三者」。

我想像着那个女孩。她知道我的存在吗？她也曾听过同样的甜言蜜语吗？一个阴暗的念头在我心底扎根：如果他们分手了，我是不是就能名正言顺地转正？只要他最后选的是我，这段羞辱是不是就能被洗白？

我不想要理性，不想要体面，我只想要林家同。

那种强烈的不甘心像毒素一样蔓延全身。我不准他去爱别人。我要他看着我，我要他像当初招惹我那样，最后只能选择我。哪怕这份爱已经开始变质，我也不想放手。

实习结束后，台中生活的一切像是按下了重置键。我辞掉了饮料店，穿上粉色制服，成了知名妇產科诊所的柜檯人员。我和君怡轮流搭班，学着掛号、消毒器材、擦拭那些冰冷的诊察椅。

在这个每天都有无数女人带着秘密、痛苦或喜悦进出的地方，我成了一颗沉默的小螺丝钉。然而，诊所里的漂白水味再浓，也掩盖不了我内心那股逐渐腐烂的佔有欲。

我没有拆穿林家同。相反地，我像是一个在暗处佈局的猎人，用尽心力想要得到他整个人。

「谁是正宫、谁是第三者」这类道德问题，在我的世界里已经失去了意义。我只要最后他选择的人是我。我想证明，我比那个「她」更值得被留下。

在台中的日子里，林家同依旧是那个完美的情人。他会在我疲惫时递上热可可，用那种温柔得近乎残忍的口吻鼓励我。但他越是完美，我就越是在他的瞳孔里寻找那个女孩的残影。

那个留着黑长发、笑起来眼睛像弯月般的女孩。她是那么优雅、那么无辜。

我总是想着：「如果你知道他现在用牵着你的手，正抱着我，你会怎么样？」

这种扭曲的优越感支撑着我。即便他在週末会消失两天，但在剩下的五天里，他就像是我的私人物品。

夜深的时候，房间只剩下一盏昏黄的灯，我没有说话，只是靠近他，用身体贴近他，像是在确认某种主权。

我闭上眼，让感官变得敏锐。

那种感觉像是草丛里的白兔，明知道危险，却还是选择走向野兽，既是献祭，也是交易。

我把自己当成筹码，押在这个夜里，试图用最原始的方式，把他留在我身边。

在黑暗中，我留下了痕跡，不张扬，却足够明显，像一个无声的记号，安静地烙在他的身上。

我没有说出口，但心里很清楚，我希望她看见。希望她明白，有些界线，已经被越过了。

也希望，她能因此选择退让。

我相信那个吻痕，他一定发现了。我不知道他回台南后，如何对那个女孩解释这道曖昧的红印；我只知道，他这次回台中后，对我的反应像被冻过一样，甚至换了一床全新的粉蓝色云朵床单。

那床单温柔、轻盈，却与林家同那种乾净俐落的气质一点都不搭。

我当然知道是谁买的。那不是一组床单，那是另一个女人在我看不见的地方，隔空宣示的主权。但我依然选择装傻，这是我唯一的筹码，我怕一旦戳破这层薄纱，我就会连待在他身边的资格都失去。

这段不健康的关係像是一场缓慢的自我消磨，而家同也察觉到了。他开始躲避我的触碰，甚至在我还没提起「云朵」之前，就对我避而远之。

「你最近压力很大吗？」那天，他突然问。

「没有啊。」我摇摇头，笑得勉强。

「但我感觉你变了，」他盯着我，眼神里有一种防备，「感觉你……变得强势了点。」

强势？这两个字像一记耳光。不知情的人听了，或许以为我在这段关係里佔了上风。我突然想起伍伊琳说过，偽装是为了不让自己受伤，而我现在正戴着最沉重的面具。

「可能实习和工作，真的让我长大了吧。」我维持着笑容。

我明明才是那个遍体鳞伤的人，但在林家同眼里，我那种近乎疯狂的执着，却成了让他窒息的强势。我将对那个女孩所有的嫉妒与恶意，全都导向了工作压力的藉口。

我没告诉他，我已经在深夜里无数次翻看过那个「云朵」的ig与facebook。 我知道云朵代表的是谁，我知道她叫刘湘妘。

七年。刘湘妘与林家同交往了七年。那是一段我无论如何努力都无法跨越