我弟向我告白那天，我抬起胳膊，原本准备狠狠抽他一巴掌的，可不知道为什么，最后甩到了自己脸上。

我弟一下就被震慑住了，手足无措地想要握住我的手腕，又想要抚摸我的脸颊，但与我对视的一瞬，所有的动作骤然止住，他红着眼眶哀求道：我错了，姐，不要这么看着我，对不起，我错了，你不要这样……

我的心脏被轻轻攥住，却表现出松了口气的模样：下不为例。

对于我弟来说，我的教育方式就是这样。他是个颇有良心的小崽子，让他心怀愧疚比教训他本身见效得多，他看起来颇为阳光开朗，是人群中的焦点，但站在我面前，他好像不自觉地弓下腰，用那双略微低垂的狗狗眼从下往上瞧着我，战战兢兢等待每一句指令下发。

所以他的言语让我极为惊讶，他应该绝没有胆子对我说出这样大逆不道的话，或许最近频繁相亲的事情刺激了他。

当然，事实上我并没有做出什么牺牲，我只不过在无聊时发几句慰问关心下他在家里的情况，或者请上半天假去参加他学校里那毫无意义的形式家长会，最多过年时给他几百块的红包——这对于我现在的工资而言只是路过一家坑人的饰品店随手买下一对耳环的价格。

这都算是感谢我曾在家的日子里他对我的帮助。他比我小太多，一个孩子在那样的父母底下顶着棍棒与我分享他可怜的零花钱，是让人心存感激的——不过我当时并未领情，因为直到高中都分文未得到过的我，怎么可能对淌着一模一样血缘却有截然不同待遇的小崽子产生负面以外的情绪呢？

我把他揍了一顿，砸碎了他的零钱罐，被父母发现后，他撒谎是自己的错，又被揍了一顿。我下手隐蔽，父母则无所顾忌，两者互补，他痛得皱成一团，这倒是有几分可爱，我拿他的钱买了一颗糖喂他，于是他对我笑。

许多年间我一直拿他当空气，毕竟我亲眼看他从我妈肚子里爬出来，是个未开智的皱巴巴的丑猴子，谁能想象这样的东西有一天也会有自己的意识和想法？

直到这时我忽然知道了该怎么对付他。

我开始卖惨，这没多少意义，但至少很解压。我跟他说你的出生使我悲惨，你的存在让我变成笑话，你是天上的太阳，我是砖缝里的泥，是爸妈想拔却拔不掉的野草——毕竟杀人犯法。

他哭得很凄惨，皱巴巴的脸又让我想起那个刚出生的小猴子，不过他现在漂亮得多，也听得懂人话——比父母像个人得多。

看他哭起初很有趣，后来也就厌烦了，有句话说得好，哭有什么用？学习太忙了，晚自习结束快十二点，我好饿，没有钱买夜宵，家里太小，墙薄得像纸皮，灶台点火时噼啪响得像放鞭炮，连个白水煮面都做不了，我气得要生吞了他。

不过除了一开始，我后来很少对他动手，我不是父母那样的人，我知道他对我好，我知道不是他的错，我知道他也没办法。

可是我恨啊，我至少要让他活得不那么心安理得吧？

他把自己的午饭钱省下来给我买夜宵，半夜像耗子一样偷吃被逮到的人变成了他，他被按在粘鼠板上被拖鞋抽打，我看到了很多年前的自己。

为什么他也会被打呢，驱动父母行动的理由到底是什么呢，是爱吗，是恨吗，他们情绪高昂，只有人才有这样充沛的感情，可我怎么看都看不出他们有人的模样。

人可真复杂。

唉，高中生就是会想这些乱七八糟，学习压榨了整个青春，思想从边边角角的缝隙挣扎着往外冒，就被挤压成了荒诞而光怪陆离的模样。

人是一种动物，生存的本能是吃饱饭。深更半夜，我被尖锐的责骂声吵醒，饥饿感如影随形，我推开厨房门，锅里煮着白水面，我弟站在板凳上才堪堪够得着锅把，他的眼泪流进锅里，就能在不被发现盒里的盐变少的情况下吃到有味道的面条了。

我一直是个理智的人。我父母这样的人理所当然也有一群极品亲戚，没在我十六岁那年把我卖了换彩礼是听表舅说大学生价格更高而我刚好成绩很好，所以我还呆在这个家是真没招。我吃他们的穿他们的，离了父母我就会饿死，他们说的是实话，为了在这个家还能活得像个人，耗子都不能装，我得装空气。

我从我弟手里抽出他仍无意识攥住的筷子，夹了缕面嗦进嘴里，又戳在他的眼下刮掉了眼泪。

眼泪是咸的，一直是他替我哭，我都快忘了这件事。

烧开的面汤还没来得及降温，被我泼在了父母身上。

我一直是个理智的人，这次实在太冲动，幸好杀人犯法，父母还算比我理智，没真把我打死。我都读到高三了，四模稳定全校第一，这时候放弃我，沉没成本也太高。

人就是这样精明而狡猾，我弟就要笨得多，这方面他像还没开智，一味地，一味地对我好，可是我看到他就心烦，想到白水煮面，想到他咸咸的眼泪，想到我一身的伤疤，和他一身的伤疤。

高考后父母又闹了不少事，解决这些确实很费工夫，不过最后也都摆